Arghhh.... sungguh keji soalan itu.... sesi monolog yang sungguh keji...hahaha
Mengambil masa yang agak lama untuk aku menjawab kembali soalan yang ditanya oleh diriku sendiri.....
"Apekah yang kamu rasa sekarang?" "Apakah yg kamu rasa bila melihat org2 yang pernah membahagiakan kamu dan kini bahagia bersama org lain sedang kamu pula yg tercari2 bahagia kamu sendiri walhal rasa itu yang sentiasa kamu beri pada org lain dulu?" "Adakah kamu rasa dunia ini adil terhadap kamu?" (bahasa mudahnye, ko xrase diri ko ni keji ke bila tau minah ni kawen?)
aku menjawab, "murahan"... itu kata yang tepat... bahagia mereka itu bahagia yang murahan! kerana aku tau harga yang perlu aku bayar untuk mendapat bahagia itu, dan harganya bukanlah murah.... tapi bukan pula aku mendoakan bahagia mereka terhenti di tgh jalan...
Adil? bagi aku (dan aku rase kamu juga begitu) dunia ini tak pernah berlaku adil.... Kalo dunia ini adil, takkan aku lahir ke dunia ni dulu dlm keadaan menangis... sgale ketidakadilan itu dah diceritakan kepada roh aku terlebih dahulu dan lantas keluar aku dari rahim ibuku dgn mata yg tidak sanggup melihat kezaliman dunia, teriakkan kesedihan dan jugak jemari2 halus tergenggam erat yang memegang amanah..... nahhhhhh... jawapan itu sudah cukup utk membuat diriku yg keji itu terdiam.... terbaik wahai apat~!
Tuesday, October 27, 2009
Tuesday, October 20, 2009
Ntah ar... Part 8
1st time jumpe family dier adalah mase birthday anak sedara dier....
Ni bukan ayat nak bodek atau nak mengayat... secara jujur aku ckp family dier mmg sempoi giler...
Setiap org ade cerita dier yg tersendiri yang adakalanya lebih elok utk x diceritakan... cume yang boleh aku ckpkan kat sini ialah paling lama aku pernah bercakap ngan ayah aku sendiri pon mmg xsampai 5minit.. tapi ngan pakcik ni aku bleh bedal sembang smpi kol 2pagi... wtf!! bukan bermaksud nak membandingkan cuma itu adalah pengalaman pertama aku dan pengalaman itu sungguh best....
Kesempoian family ni membuat kan aku kadang2 terlupe yg aku sbnrnye tgh mengayat adik/anak diorang ni... hahahahaha...
Eventhough si dia ni xde kat sini, tapi aku tetap dpt memachokan dan menebalkan diri untuk dtg lepak rumahnye walaupon tindakan aku tu hanya akan menampakkan yg aku ni seorg yg sgt terhegeh2 dan desperate... ke"friendly"an diorang ni dah menyebabkan aku menganggap diorang ni mcm family aku sendirik... dan aku xder ayat2 manis nak dilabunkan, dan aku xder budi bahasa tinggi untuk aku tunjuk2an kat diorang ni, cume aku ade kejujuran, kegentlemanan dan resipi makanan yang sedap2 jer untuk diorang ni... hahahaha.... dapat kenal diorang ni pon aku dah rase cukup best... kalo dpt menjadik sebahagian drpd family ni konfim dikire gifted walaupon aku tak berani nak berangan setinggi itu lagi.......
Setiap hari yang mendatang tentu skali akan dilalui dgn debaran jantung yg mendebarkan... siapa suruh aku mulakan permainan gila ni? huhuhu... apa2pon skg aku percaya pada aturanNya... berjaya atau tidak mereka sudah aku anggap seperti keluarga ku sendiri..... Pengharapan itu tetap ada malah setinggi langit walaupon aku tau jatuh dari langit itu konfim sgt sakit dan patah riuk sbb aku belum serik....
Ni bukan ayat nak bodek atau nak mengayat... secara jujur aku ckp family dier mmg sempoi giler...
Setiap org ade cerita dier yg tersendiri yang adakalanya lebih elok utk x diceritakan... cume yang boleh aku ckpkan kat sini ialah paling lama aku pernah bercakap ngan ayah aku sendiri pon mmg xsampai 5minit.. tapi ngan pakcik ni aku bleh bedal sembang smpi kol 2pagi... wtf!! bukan bermaksud nak membandingkan cuma itu adalah pengalaman pertama aku dan pengalaman itu sungguh best....
Kesempoian family ni membuat kan aku kadang2 terlupe yg aku sbnrnye tgh mengayat adik/anak diorang ni... hahahahaha...
Eventhough si dia ni xde kat sini, tapi aku tetap dpt memachokan dan menebalkan diri untuk dtg lepak rumahnye walaupon tindakan aku tu hanya akan menampakkan yg aku ni seorg yg sgt terhegeh2 dan desperate... ke"friendly"an diorang ni dah menyebabkan aku menganggap diorang ni mcm family aku sendirik... dan aku xder ayat2 manis nak dilabunkan, dan aku xder budi bahasa tinggi untuk aku tunjuk2an kat diorang ni, cume aku ade kejujuran, kegentlemanan dan resipi makanan yang sedap2 jer untuk diorang ni... hahahaha.... dapat kenal diorang ni pon aku dah rase cukup best... kalo dpt menjadik sebahagian drpd family ni konfim dikire gifted walaupon aku tak berani nak berangan setinggi itu lagi.......
Setiap hari yang mendatang tentu skali akan dilalui dgn debaran jantung yg mendebarkan... siapa suruh aku mulakan permainan gila ni? huhuhu... apa2pon skg aku percaya pada aturanNya... berjaya atau tidak mereka sudah aku anggap seperti keluarga ku sendiri..... Pengharapan itu tetap ada malah setinggi langit walaupon aku tau jatuh dari langit itu konfim sgt sakit dan patah riuk sbb aku belum serik....
Ntah ar... Part 7
Diawal2 perkenalan dgn dia, aku dah ingatkan kpd diri sendiri bahawa ni sume keje gile... gambling... aku tak direject ataupon diterima... ape2pon tunggu dia abis study dulu... itu yg dia bagitau... kalo ikutkan ayat directnyer, mmg kne tggu 3 tahun ler br aku bleh start berangan... ikut bahasa halus plak maybe aku dah kalah tanpa bertanding... maybe aku berada dlm K.I.V list ataupon plak maybe application form aku tu awal2 dah direject dan cume menunggu masa utk dier bagi surat "dukacita anda gagal,xyah susah2 cube lagi"..... hahahaha
kesimpulannyer skg mmg aku sdg bertepuk seblah tangan dan aku tahu akan hakikat itu... dan aku tau yang aku sdg bertepuk dgn gigih dan sedaya upayanya... sebab aku tau sekarang kemungkinan hanya ada dua... ya atau pun tidak... berbanding dgn yg dulu aku tak pernah terpikir akan gagal.... So keputusan dah dibuat, nak gagal pon biarlah gagal secara macho dan penuh bergaya... sekurangnya2 jika gagal xkan wujud perkataan "menyesal" yg akan terus menghantui aku nnt... jika berjaya maka tahniahlah untuk aku...
Suatu hari, dia bagitau dia dpt pursue study kat kedah... takkan aku nak ckp jgnlah pegi? Itu hak dia dan siapa plak aku nak halang?... bagaimana ngan "hubungan" yang belum pon jadik "hubungan" ni? sama ada letak pengharapan pada dia ataupun tidak, benda ni xkan merubah apa2 dlm hidup aku untuk tempoh 3 tahun ni.... sekurang2nya aku ada motif dan misi untuk terus happy sendirian walaupon sememangnya menunggu itu seksa dan mungkin akan kantoi di tgh jalan bila dia mungkin akan ckp "sory lah awk... ekceli sy dah ngan mamat ni lama dah..even seblom sy kenal awk lagi.... cume xnk bagitau awk dr awal sbb takut awk kecewa"... hahaha
Kalau itulah yg sememangnyer apa yg akan dia bagitau nnt, aku cume berharap dia akan bagitau aku skg... sbb kalo bgtau nnt akan menampakkan yg aku mcm org bodoh di hadapan family dier....
heyy... apsal aku mcm yakin jer nak kantoi ni? c'mon apat.... be positive... okokok... positive dah ni.... kirenye bagi aku lah, 3 tahun tu cukup untuk aku atur balik hidup aku yg dah tunggang langgang sbb zaman gelap aku yg selama 7 bulan aritu..... misalan kata lah dia setuju skg, dan family dier plak suh cepat2, mmg aku xbersedia lgsg.... hahaha (ni over positive plak ni)
kesimpulannyer skg mmg aku sdg bertepuk seblah tangan dan aku tahu akan hakikat itu... dan aku tau yang aku sdg bertepuk dgn gigih dan sedaya upayanya... sebab aku tau sekarang kemungkinan hanya ada dua... ya atau pun tidak... berbanding dgn yg dulu aku tak pernah terpikir akan gagal.... So keputusan dah dibuat, nak gagal pon biarlah gagal secara macho dan penuh bergaya... sekurangnya2 jika gagal xkan wujud perkataan "menyesal" yg akan terus menghantui aku nnt... jika berjaya maka tahniahlah untuk aku...
Suatu hari, dia bagitau dia dpt pursue study kat kedah... takkan aku nak ckp jgnlah pegi? Itu hak dia dan siapa plak aku nak halang?... bagaimana ngan "hubungan" yang belum pon jadik "hubungan" ni? sama ada letak pengharapan pada dia ataupun tidak, benda ni xkan merubah apa2 dlm hidup aku untuk tempoh 3 tahun ni.... sekurang2nya aku ada motif dan misi untuk terus happy sendirian walaupon sememangnya menunggu itu seksa dan mungkin akan kantoi di tgh jalan bila dia mungkin akan ckp "sory lah awk... ekceli sy dah ngan mamat ni lama dah..even seblom sy kenal awk lagi.... cume xnk bagitau awk dr awal sbb takut awk kecewa"... hahaha
Kalau itulah yg sememangnyer apa yg akan dia bagitau nnt, aku cume berharap dia akan bagitau aku skg... sbb kalo bgtau nnt akan menampakkan yg aku mcm org bodoh di hadapan family dier....
heyy... apsal aku mcm yakin jer nak kantoi ni? c'mon apat.... be positive... okokok... positive dah ni.... kirenye bagi aku lah, 3 tahun tu cukup untuk aku atur balik hidup aku yg dah tunggang langgang sbb zaman gelap aku yg selama 7 bulan aritu..... misalan kata lah dia setuju skg, dan family dier plak suh cepat2, mmg aku xbersedia lgsg.... hahaha (ni over positive plak ni)
Ntah ar... Part 6
Haha... nampaknya kini aku dah ada misi dan motif baru... wlupon aku sedar dan tertanya2 kepada diri aku sendiri... adakah motif aku ini hanya sekadar menghilangkan kesedihan atau pon motif ini akan aku sulam dgn rasa ikhlas? nahhhhhh..... itu bukan soalan yang perlu aku jawab... hanya "gadis" itu yg mampu memberikan jawapan samada keikhlasan aku ini sampai kepadanya ataupon dia memandang aku ini sebagai seorang yang desperate... hahaha....
Perkenalan dia dgn ibuku telah membuatkan kerja ku menjadik mudah... step1 - mintak no.... kebetulan hp ibu ku rosak... maka nak jadi cerita dia miskol terus ke hp ku.... ini sudah chantek~!!!
step2- ayat gune sms.... taktik tipikal memikat pasangan... berlarutan sehingga beberapa hari... terus aku ajak jumpe... dia setuju... aku gembira....
sms si dia tros menjadi rutin harian utk beberapa hari...(rasanya mcm beberapa minggu)...
dan aku amik keputusan utk cerita direct je... ayat skema- "meluahkan perasaan"... walaupon aku sedar yang "perasaan: itu mungkin hanya sekadar menjadi "perasan"... dan aku tau yang aku skg sedang bermain dgn api dan bersedia utk terjun ke dalam kolam yang penuh dgn puaka... sekurang2nya aku dah bersedia untuk gagal lagi.....
respon yg diterima tidaklah menghampakan tetapi tidak juga menjanjikan apa2 pon... aku pon tau...permainan kata2 dan ayat2 yang xseindah mana dalam tempoh yang singkat xkan memberikan apa2 kesan dan makna pon... actions speaks louder than words.... cite byk xgune...
Benda sume berjalan seperti biase... tapi kali ni akak#2 dia dah join skali pulak....ermmm... takde masalah bagi aku.... aku tetap seperti biase... xder perlakuan yg dibuat2 konon nak menampakkan ake seorg yg macho atau cool di mata mereka....
Perkenalan dia dgn ibuku telah membuatkan kerja ku menjadik mudah... step1 - mintak no.... kebetulan hp ibu ku rosak... maka nak jadi cerita dia miskol terus ke hp ku.... ini sudah chantek~!!!
step2- ayat gune sms.... taktik tipikal memikat pasangan... berlarutan sehingga beberapa hari... terus aku ajak jumpe... dia setuju... aku gembira....
sms si dia tros menjadi rutin harian utk beberapa hari...(rasanya mcm beberapa minggu)...
dan aku amik keputusan utk cerita direct je... ayat skema- "meluahkan perasaan"... walaupon aku sedar yang "perasaan: itu mungkin hanya sekadar menjadi "perasan"... dan aku tau yang aku skg sedang bermain dgn api dan bersedia utk terjun ke dalam kolam yang penuh dgn puaka... sekurang2nya aku dah bersedia untuk gagal lagi.....
respon yg diterima tidaklah menghampakan tetapi tidak juga menjanjikan apa2 pon... aku pon tau...permainan kata2 dan ayat2 yang xseindah mana dalam tempoh yang singkat xkan memberikan apa2 kesan dan makna pon... actions speaks louder than words.... cite byk xgune...
Benda sume berjalan seperti biase... tapi kali ni akak#2 dia dah join skali pulak....ermmm... takde masalah bagi aku.... aku tetap seperti biase... xder perlakuan yg dibuat2 konon nak menampakkan ake seorg yg macho atau cool di mata mereka....
Ntah ar... Part 5
Pagi yg sungguh indah..... seolah ada suatu semangat baru yg lahir dalam diri aku..... Mandi seperti biasa.... keluar ke pejabat seperti biasa..... tapi ada sesuatu yang luar biasa.... sesuatu yang amat janggal aku rasakan bukan seperti kebiasaan....
Dada ku terasa lapang... selapang2nya.... benda yang selalu berlegar dikepala ku setiap hari masih ada..... tapi yang aneh nya, rasa ditusuk2 pisau tajam itu sudah hilang.... dan aku seperti mempunyai remote control untuk memilih babak mana yang tidak diperlukan untuk dibuang dari terus bermain dlm fikiran aku.....
oh.... lama sudah aku tak merasa seperti ini..... sekurang2nya, senyuman ku pada kawan2 ku itu adalah senyuman yang jujur dan bukan senyuman yang dibuat2 bukan seperti hari2 sebelom ini.......
Beberapa hari yang berlalu datang dgn penuh keceriaan dan kegembiraan.... best... itu yg aku rase...
Selama ni aku xpernah pon nak amik tau utk dtg ke kantin jpj di tempat ibuku bekerja... ntah tetibe suatu hari aku memanjangkan kaki utk singgah.... hari jumaat.... seblom ke masjid di area rumah...
Ada sesuatu yg menarik minat aku di kantin itu... wow... ade awek berbaju kurung biru... smpi ati mak tak pernah bagitau (padahak aku sendirik yg xpernah amik tau) hahaha
Dada ku terasa lapang... selapang2nya.... benda yang selalu berlegar dikepala ku setiap hari masih ada..... tapi yang aneh nya, rasa ditusuk2 pisau tajam itu sudah hilang.... dan aku seperti mempunyai remote control untuk memilih babak mana yang tidak diperlukan untuk dibuang dari terus bermain dlm fikiran aku.....
oh.... lama sudah aku tak merasa seperti ini..... sekurang2nya, senyuman ku pada kawan2 ku itu adalah senyuman yang jujur dan bukan senyuman yang dibuat2 bukan seperti hari2 sebelom ini.......
Beberapa hari yang berlalu datang dgn penuh keceriaan dan kegembiraan.... best... itu yg aku rase...
Selama ni aku xpernah pon nak amik tau utk dtg ke kantin jpj di tempat ibuku bekerja... ntah tetibe suatu hari aku memanjangkan kaki utk singgah.... hari jumaat.... seblom ke masjid di area rumah...
Ada sesuatu yg menarik minat aku di kantin itu... wow... ade awek berbaju kurung biru... smpi ati mak tak pernah bagitau (padahak aku sendirik yg xpernah amik tau) hahaha
Ntah ar... Part 4
Makanya "self-destructive" mode segera diaktifkan dgn sendiri..... Ibarat kelapa yg hanyut di tgh laut mengikut arus ombak.....kononnyer kesian kan diri aku sendiri... tp hakikatnyer aku sdg mentertawakan diri aku sendiri.....
Seminggu tak hadir ke pejabat sudah cukup untuk aku dikenakan tatatertib.... tapi aku tak kisah.... masuk opis pon dah mcm kuar masuk umah sendiri..... punch card pon boleh dikira brape hari yg di ketip.... tapi skang aku sedar yg aku lah pekerja yang paling bertuah... ada bos yang sgt supportive dan colleagues yg understanding..... ya... aku skrg amat sygkan Unit PLB.... sehinggakan aku diberi kebenaran untuk dtg lewat sesuke ati... janji tunjuk muka... bodohnya aku ketika itu!
Tinggal seketika bersama2 kawan2.... menyewa di Cherry Park.... mereka inilah sahabat yg sudi menarik aku dr terus hanyut dgn kebodohan sendiri...... bergembira untuk cuba lupakan seketika sesuatu yg sentiasa menghantui kepala....
Bergembira sehingga smpi tahapnya aku masih terase keseorangan.... dan aku terlupa yang aku masih ada Dia untuk aku mengadu.... lantas membuatkan aku terjaga di tgh mlm.... seperti ada kuasa lain yang bangun mendorongku terus bingkas ke bilik air mengambil wuduk.... bersolat ku seorg diri di ruang tamu apartmen kami itu dlm keadaan sunyi seorg tanpa lampu dihidupkan utk mengelakkan kawan lain tersedar....
Sunyi...Damai... tenang... perasaan yg amat kusenangi dan pertama kali aku rasakan bila bersolat... dan amat aku rindukan sehingga kini... ringan seringan2nya.... bebas sebebas2nya... itu lah yg aku rasakan... di penghujung istiqarah aku memohon pada Dia supaya dibukakan minda ku seluas2 yg boleh supaya dapat aku berfikir akan setiap aturanNya... bohonglah aku kalo aku tak memohon supaya dihilangkan kesedihan ini dan dipertemukan dgn org yg baik2 jika benar dia jodohku.... Dipenghujung doa aku tersedar yg aku menangis... bukan menangis yang tersedu2.... tapi menangis yg bersungguh2 ... menangisku bukan kerana bersedih atau desperate memohon jodoh..... tapi menangisku adalah tanda aku mengaku kalah.... malu.... di hadapan Pencipta sendiri..... menangisku jua adalah disebabkan hikmah perkataan "redha"yg aku sebut.... aku lupa seblom ini dgn menganggapkan hanya aku yg boleh tentukan jalan hidup dan jatuh bangunku.... tapi mlm itu aku sedar yg aku hanya sekujur tubuh kaku yang meminjam dzatNya utk berkehendakkan sesuatu..... kerdilnya aku...
Seminggu tak hadir ke pejabat sudah cukup untuk aku dikenakan tatatertib.... tapi aku tak kisah.... masuk opis pon dah mcm kuar masuk umah sendiri..... punch card pon boleh dikira brape hari yg di ketip.... tapi skang aku sedar yg aku lah pekerja yang paling bertuah... ada bos yang sgt supportive dan colleagues yg understanding..... ya... aku skrg amat sygkan Unit PLB.... sehinggakan aku diberi kebenaran untuk dtg lewat sesuke ati... janji tunjuk muka... bodohnya aku ketika itu!
Tinggal seketika bersama2 kawan2.... menyewa di Cherry Park.... mereka inilah sahabat yg sudi menarik aku dr terus hanyut dgn kebodohan sendiri...... bergembira untuk cuba lupakan seketika sesuatu yg sentiasa menghantui kepala....
Bergembira sehingga smpi tahapnya aku masih terase keseorangan.... dan aku terlupa yang aku masih ada Dia untuk aku mengadu.... lantas membuatkan aku terjaga di tgh mlm.... seperti ada kuasa lain yang bangun mendorongku terus bingkas ke bilik air mengambil wuduk.... bersolat ku seorg diri di ruang tamu apartmen kami itu dlm keadaan sunyi seorg tanpa lampu dihidupkan utk mengelakkan kawan lain tersedar....
Sunyi...Damai... tenang... perasaan yg amat kusenangi dan pertama kali aku rasakan bila bersolat... dan amat aku rindukan sehingga kini... ringan seringan2nya.... bebas sebebas2nya... itu lah yg aku rasakan... di penghujung istiqarah aku memohon pada Dia supaya dibukakan minda ku seluas2 yg boleh supaya dapat aku berfikir akan setiap aturanNya... bohonglah aku kalo aku tak memohon supaya dihilangkan kesedihan ini dan dipertemukan dgn org yg baik2 jika benar dia jodohku.... Dipenghujung doa aku tersedar yg aku menangis... bukan menangis yang tersedu2.... tapi menangis yg bersungguh2 ... menangisku bukan kerana bersedih atau desperate memohon jodoh..... tapi menangisku adalah tanda aku mengaku kalah.... malu.... di hadapan Pencipta sendiri..... menangisku jua adalah disebabkan hikmah perkataan "redha"yg aku sebut.... aku lupa seblom ini dgn menganggapkan hanya aku yg boleh tentukan jalan hidup dan jatuh bangunku.... tapi mlm itu aku sedar yg aku hanya sekujur tubuh kaku yang meminjam dzatNya utk berkehendakkan sesuatu..... kerdilnya aku...
Ntah ar... Part 3
Kalo ade yg bertanya apa yang aku rasa pada masa itu, aku tak mampu nak memberikan istilah yang tepat....
Tapi kini aku faham akan apa yg diri aku lalui dan alami pada masa itu... Keadaan yang dihadapi oleh seorang lelaki yang telah kehilangan sebahagian drpd nyawanya,hidupnya, masa depannya, masa silamnya, kegembiraannya, usahanya dan jugak keringatnya.... paling teruk ialah rasa dikhianat.... tapi dulu aku lupa yang segala ini dah diceritakan dulu kepada aku sebelum aku keluar dr rahim ibuku... di sini aku cuma pelakon yang jalan ceritanya dah ditentukan awal2... Semoga aku tetap tabah untuk terus diuji seblom aku menemui bahagia yang sebenar....ya,aku sanggup!
Ketika itu aku terus angau dilambung bahagia dgn menganggap matlamat yang selama ini aku kejar cuma tinggal sejengkal seblom dpt aku genggam erat... ya... "dia" adalah matlamat aku,dan dialah motivasi ku... tidak tergambar langsung akan kemungkinan untuk gagal itu akan berlaku...dan ironinya aku sendiri yang menggagalkan...
Timbul pelbagai soalan "untuk apa seblom ini aku ....... jika endingnya gagal?" sekarang aku faham... gagal sekali tak bermakna tak akan gagal lagi...
Tentu ada yg mempertikaikan sehebat mana "dia" itu sehingga aku berani mengangkat dia sebagai sebahagian dari nyawaku, masa depan ku, dan kegembiraanku? Peringkat untuk mencari sesuatu yang bermakna bagi diri aku sendiri dah lama berakhir... dgn kata mudah, "aku dah puas meghoncah".... berbekalkan lesen yg diperolehi dr ibuku, aku bebas nak berbuat apa2, dan aku rasa aku dah menggunakan sepenuh kebebasan dan kepercayaan yang diberi... "ko nak wat ape ke, ko nak pegi mane sekali pon, janji pikir dulu pakai otak ko, jgn main dadah,jgn rosakkan anak dara org, dan jgn nyusahkan org lain~!!".....
Akan tiba satu peringkat di mana kita lupa akan siapa diri kita... terasa jiwa kosong...dan kekosongan itu di isi oleh "dia"... semuanya dikongsi.... malah semuanya utk dia... dia gembira maka gembiralah aku.... ibarat dunia ni ada kami berdua jer... tapi aku silap... dunia ni bukan utk aku dan dia jer....
Tapi kini aku faham akan apa yg diri aku lalui dan alami pada masa itu... Keadaan yang dihadapi oleh seorang lelaki yang telah kehilangan sebahagian drpd nyawanya,hidupnya, masa depannya, masa silamnya, kegembiraannya, usahanya dan jugak keringatnya.... paling teruk ialah rasa dikhianat.... tapi dulu aku lupa yang segala ini dah diceritakan dulu kepada aku sebelum aku keluar dr rahim ibuku... di sini aku cuma pelakon yang jalan ceritanya dah ditentukan awal2... Semoga aku tetap tabah untuk terus diuji seblom aku menemui bahagia yang sebenar....ya,aku sanggup!
Ketika itu aku terus angau dilambung bahagia dgn menganggap matlamat yang selama ini aku kejar cuma tinggal sejengkal seblom dpt aku genggam erat... ya... "dia" adalah matlamat aku,dan dialah motivasi ku... tidak tergambar langsung akan kemungkinan untuk gagal itu akan berlaku...dan ironinya aku sendiri yang menggagalkan...
Timbul pelbagai soalan "untuk apa seblom ini aku ....... jika endingnya gagal?" sekarang aku faham... gagal sekali tak bermakna tak akan gagal lagi...
Tentu ada yg mempertikaikan sehebat mana "dia" itu sehingga aku berani mengangkat dia sebagai sebahagian dari nyawaku, masa depan ku, dan kegembiraanku? Peringkat untuk mencari sesuatu yang bermakna bagi diri aku sendiri dah lama berakhir... dgn kata mudah, "aku dah puas meghoncah".... berbekalkan lesen yg diperolehi dr ibuku, aku bebas nak berbuat apa2, dan aku rasa aku dah menggunakan sepenuh kebebasan dan kepercayaan yang diberi... "ko nak wat ape ke, ko nak pegi mane sekali pon, janji pikir dulu pakai otak ko, jgn main dadah,jgn rosakkan anak dara org, dan jgn nyusahkan org lain~!!".....
Akan tiba satu peringkat di mana kita lupa akan siapa diri kita... terasa jiwa kosong...dan kekosongan itu di isi oleh "dia"... semuanya dikongsi.... malah semuanya utk dia... dia gembira maka gembiralah aku.... ibarat dunia ni ada kami berdua jer... tapi aku silap... dunia ni bukan utk aku dan dia jer....
Ntah ar... Part 2
Setujukah kamu sekiranya aku nyatakan bahawa MENERIMA kenyataan dan MENGHADAPI kenyataan itu adalah dua perkara yang berlainan sama sekali?
MENERIMA kenyataan itu sungguh mudah... semudah kalian mengatakan "c'mon...u have to move on... u'll get over it"... dan mudah juga untuk aku terima kenyataan tersebut dgn mengatakan kepada diri aku sendiri, "ok Fadzrul... yang nyata dia bukan untuk kamu, masa kamu belum tiba lagi... kalo benar itulah jodoh kamu, biar langit menjadi hijau sekalipun, biar biar gunung luluh berkecaian sekalipun, tiada siapa yg dpt mengubah dan menafikan itu".... maka tiada lagi pengharapan akan dibuat... dan hidupku perlu diteruskan seperti biasa....
akan tetapi, segagah mana pula kudrat aku untuk MENGHADAPI kenyataan itu? Bagaimana pula harus berdepan dgn ingatan2 dan memori yang sememangnyer masih segar... Aku seorang yang amat detail dan pemerhatian yang sgt menyeluruh... itu yang aku tau mengenai diri aku... dan Tuhan telah mengurniakan ingatan yang kuat. Tetapi aku bukannya robot yang mampu membenarkan segala memori dan ingatan itu terus bermain di dalam kotak fikiran ku tanpa aku melahirkan apa2 perasaan... aku juga manusia! Dahulunya memori2 itulah yang aku ingin simpan dan kenang sampai bila2 kerana sungguh membahagiakan dan mampu membuatkan aku terbang girang... tapi kini ia membuatkan aku seakan lemas... nafasku seolah sesak.... ambillah pisau yang paling tajam... rodok lah dada mu berkali2 sehingga kamu puas... nah~!! itu lah perasaan yg melanda diriku sekarang dan perasaan itu bukannya best~!!!!
MENERIMA kenyataan itu sungguh mudah... semudah kalian mengatakan "c'mon...u have to move on... u'll get over it"... dan mudah juga untuk aku terima kenyataan tersebut dgn mengatakan kepada diri aku sendiri, "ok Fadzrul... yang nyata dia bukan untuk kamu, masa kamu belum tiba lagi... kalo benar itulah jodoh kamu, biar langit menjadi hijau sekalipun, biar biar gunung luluh berkecaian sekalipun, tiada siapa yg dpt mengubah dan menafikan itu".... maka tiada lagi pengharapan akan dibuat... dan hidupku perlu diteruskan seperti biasa....
akan tetapi, segagah mana pula kudrat aku untuk MENGHADAPI kenyataan itu? Bagaimana pula harus berdepan dgn ingatan2 dan memori yang sememangnyer masih segar... Aku seorang yang amat detail dan pemerhatian yang sgt menyeluruh... itu yang aku tau mengenai diri aku... dan Tuhan telah mengurniakan ingatan yang kuat. Tetapi aku bukannya robot yang mampu membenarkan segala memori dan ingatan itu terus bermain di dalam kotak fikiran ku tanpa aku melahirkan apa2 perasaan... aku juga manusia! Dahulunya memori2 itulah yang aku ingin simpan dan kenang sampai bila2 kerana sungguh membahagiakan dan mampu membuatkan aku terbang girang... tapi kini ia membuatkan aku seakan lemas... nafasku seolah sesak.... ambillah pisau yang paling tajam... rodok lah dada mu berkali2 sehingga kamu puas... nah~!! itu lah perasaan yg melanda diriku sekarang dan perasaan itu bukannya best~!!!!
Monday, October 19, 2009
Ntah ar... Part 1
Agak lama jugak x menulis..... sibuk... sungguh sibuk.... sibuk melarikan diri... melarikan diri dari realiti... lari dari berhadapan dengan diri sendiri.... di hadapan kamu semua aku boleh berlagak seolah aku seorang yg hebat, hati yang kuat, cekal and what so ever u can name it....
Tapi hakikatnya yang empunye diri tau kelemahannya sendiri... dan juga segilintir kamu juga perasan akan kelemahan ini... tapi aku takde keberanian...lack of guts for sharing.... pengecut, ego... itu kata sifat yang tepat bagi menamakan diri aku....
Di saat ini jiwa aku sungguh vulnerable... rapuh... terase ingin menangis... ingin ku teriak sekuat hati... tapi untuk apa? itu takkan merubah apa2... tidak seinci pon sebutir pasti itu akan bergerak biar bergegak gempita teriakkan yang aku luahkan...
Selama ini aku berlari dgn harapan segala ingatan itu akan dgn sendirinya berlari meninggalkan aku... tapi aku silap... yang nyata semakin pantas aku berlari, semakin hampir ia mengikut aku... Sesibuk mana pun aku cuba untuk menyibukkan diri aku, ya... ia agak berhasil... berhasil untuk aku cuba untuk melupakan semua itu... tapi hanya untuk sementara... tak pernah sedikitpon membuatkan aku berani menghadapinya...
Tapi hakikatnya yang empunye diri tau kelemahannya sendiri... dan juga segilintir kamu juga perasan akan kelemahan ini... tapi aku takde keberanian...lack of guts for sharing.... pengecut, ego... itu kata sifat yang tepat bagi menamakan diri aku....
Di saat ini jiwa aku sungguh vulnerable... rapuh... terase ingin menangis... ingin ku teriak sekuat hati... tapi untuk apa? itu takkan merubah apa2... tidak seinci pon sebutir pasti itu akan bergerak biar bergegak gempita teriakkan yang aku luahkan...
Selama ini aku berlari dgn harapan segala ingatan itu akan dgn sendirinya berlari meninggalkan aku... tapi aku silap... yang nyata semakin pantas aku berlari, semakin hampir ia mengikut aku... Sesibuk mana pun aku cuba untuk menyibukkan diri aku, ya... ia agak berhasil... berhasil untuk aku cuba untuk melupakan semua itu... tapi hanya untuk sementara... tak pernah sedikitpon membuatkan aku berani menghadapinya...
Subscribe to:
Posts (Atom)
.jpg)