Tuesday, October 27, 2009

Monolog diri...

Arghhh.... sungguh keji soalan itu.... sesi monolog yang sungguh keji...hahaha

Mengambil masa yang agak lama untuk aku menjawab kembali soalan yang ditanya oleh diriku sendiri.....

"Apekah yang kamu rasa sekarang?" "Apakah yg kamu rasa bila melihat org2 yang pernah membahagiakan kamu dan kini bahagia bersama org lain sedang kamu pula yg tercari2 bahagia kamu sendiri walhal rasa itu yang sentiasa kamu beri pada org lain dulu?" "Adakah kamu rasa dunia ini adil terhadap kamu?" (bahasa mudahnye, ko xrase diri ko ni keji ke bila tau minah ni kawen?)

aku menjawab, "murahan"... itu kata yang tepat... bahagia mereka itu bahagia yang murahan! kerana aku tau harga yang perlu aku bayar untuk mendapat bahagia itu, dan harganya bukanlah murah.... tapi bukan pula aku mendoakan bahagia mereka terhenti di tgh jalan...

Adil? bagi aku (dan aku rase kamu juga begitu) dunia ini tak pernah berlaku adil.... Kalo dunia ini adil, takkan aku lahir ke dunia ni dulu dlm keadaan menangis... sgale ketidakadilan itu dah diceritakan kepada roh aku terlebih dahulu dan lantas keluar aku dari rahim ibuku dgn mata yg tidak sanggup melihat kezaliman dunia, teriakkan kesedihan dan jugak jemari2 halus tergenggam erat yang memegang amanah..... nahhhhhh... jawapan itu sudah cukup utk membuat diriku yg keji itu terdiam.... terbaik wahai apat~!

Tuesday, October 20, 2009

Ntah ar... Part 8

1st time jumpe family dier adalah mase birthday anak sedara dier....

Ni bukan ayat nak bodek atau nak mengayat... secara jujur aku ckp family dier mmg sempoi giler...
Setiap org ade cerita dier yg tersendiri yang adakalanya lebih elok utk x diceritakan... cume yang boleh aku ckpkan kat sini ialah paling lama aku pernah bercakap ngan ayah aku sendiri pon mmg xsampai 5minit.. tapi ngan pakcik ni aku bleh bedal sembang smpi kol 2pagi... wtf!! bukan bermaksud nak membandingkan cuma itu adalah pengalaman pertama aku dan pengalaman itu sungguh best....

Kesempoian family ni membuat kan aku kadang2 terlupe yg aku sbnrnye tgh mengayat adik/anak diorang ni... hahahahaha...

Eventhough si dia ni xde kat sini, tapi aku tetap dpt memachokan dan menebalkan diri untuk dtg lepak rumahnye walaupon tindakan aku tu hanya akan menampakkan yg aku ni seorg yg sgt terhegeh2 dan desperate... ke"friendly"an diorang ni dah menyebabkan aku menganggap diorang ni mcm family aku sendirik... dan aku xder ayat2 manis nak dilabunkan, dan aku xder budi bahasa tinggi untuk aku tunjuk2an kat diorang ni, cume aku ade kejujuran, kegentlemanan dan resipi makanan yang sedap2 jer untuk diorang ni... hahahaha.... dapat kenal diorang ni pon aku dah rase cukup best... kalo dpt menjadik sebahagian drpd family ni konfim dikire gifted walaupon aku tak berani nak berangan setinggi itu lagi.......

Setiap hari yang mendatang tentu skali akan dilalui dgn debaran jantung yg mendebarkan... siapa suruh aku mulakan permainan gila ni? huhuhu... apa2pon skg aku percaya pada aturanNya... berjaya atau tidak mereka sudah aku anggap seperti keluarga ku sendiri..... Pengharapan itu tetap ada malah setinggi langit walaupon aku tau jatuh dari langit itu konfim sgt sakit dan patah riuk sbb aku belum serik....

Ntah ar... Part 7

Diawal2 perkenalan dgn dia, aku dah ingatkan kpd diri sendiri bahawa ni sume keje gile... gambling... aku tak direject ataupon diterima... ape2pon tunggu dia abis study dulu... itu yg dia bagitau... kalo ikutkan ayat directnyer, mmg kne tggu 3 tahun ler br aku bleh start berangan... ikut bahasa halus plak maybe aku dah kalah tanpa bertanding... maybe aku berada dlm K.I.V list ataupon plak maybe application form aku tu awal2 dah direject dan cume menunggu masa utk dier bagi surat "dukacita anda gagal,xyah susah2 cube lagi"..... hahahaha

kesimpulannyer skg mmg aku sdg bertepuk seblah tangan dan aku tahu akan hakikat itu... dan aku tau yang aku sdg bertepuk dgn gigih dan sedaya upayanya... sebab aku tau sekarang kemungkinan hanya ada dua... ya atau pun tidak... berbanding dgn yg dulu aku tak pernah terpikir akan gagal.... So keputusan dah dibuat, nak gagal pon biarlah gagal secara macho dan penuh bergaya... sekurangnya2 jika gagal xkan wujud perkataan "menyesal" yg akan terus menghantui aku nnt... jika berjaya maka tahniahlah untuk aku...

Suatu hari, dia bagitau dia dpt pursue study kat kedah... takkan aku nak ckp jgnlah pegi? Itu hak dia dan siapa plak aku nak halang?... bagaimana ngan "hubungan" yang belum pon jadik "hubungan" ni? sama ada letak pengharapan pada dia ataupun tidak, benda ni xkan merubah apa2 dlm hidup aku untuk tempoh 3 tahun ni.... sekurang2nya aku ada motif dan misi untuk terus happy sendirian walaupon sememangnya menunggu itu seksa dan mungkin akan kantoi di tgh jalan bila dia mungkin akan ckp "sory lah awk... ekceli sy dah ngan mamat ni lama dah..even seblom sy kenal awk lagi.... cume xnk bagitau awk dr awal sbb takut awk kecewa"... hahaha

Kalau itulah yg sememangnyer apa yg akan dia bagitau nnt, aku cume berharap dia akan bagitau aku skg... sbb kalo bgtau nnt akan menampakkan yg aku mcm org bodoh di hadapan family dier....

heyy... apsal aku mcm yakin jer nak kantoi ni? c'mon apat.... be positive... okokok... positive dah ni.... kirenye bagi aku lah, 3 tahun tu cukup untuk aku atur balik hidup aku yg dah tunggang langgang sbb zaman gelap aku yg selama 7 bulan aritu..... misalan kata lah dia setuju skg, dan family dier plak suh cepat2, mmg aku xbersedia lgsg.... hahaha (ni over positive plak ni)

Ntah ar... Part 6

Haha... nampaknya kini aku dah ada misi dan motif baru... wlupon aku sedar dan tertanya2 kepada diri aku sendiri... adakah motif aku ini hanya sekadar menghilangkan kesedihan atau pon motif ini akan aku sulam dgn rasa ikhlas? nahhhhhh..... itu bukan soalan yang perlu aku jawab... hanya "gadis" itu yg mampu memberikan jawapan samada keikhlasan aku ini sampai kepadanya ataupon dia memandang aku ini sebagai seorang yang desperate... hahaha....

Perkenalan dia dgn ibuku telah membuatkan kerja ku menjadik mudah... step1 - mintak no.... kebetulan hp ibu ku rosak... maka nak jadi cerita dia miskol terus ke hp ku.... ini sudah chantek~!!!

step2- ayat gune sms.... taktik tipikal memikat pasangan... berlarutan sehingga beberapa hari... terus aku ajak jumpe... dia setuju... aku gembira....

sms si dia tros menjadi rutin harian utk beberapa hari...(rasanya mcm beberapa minggu)...

dan aku amik keputusan utk cerita direct je... ayat skema- "meluahkan perasaan"... walaupon aku sedar yang "perasaan: itu mungkin hanya sekadar menjadi "perasan"... dan aku tau yang aku skg sedang bermain dgn api dan bersedia utk terjun ke dalam kolam yang penuh dgn puaka... sekurang2nya aku dah bersedia untuk gagal lagi.....

respon yg diterima tidaklah menghampakan tetapi tidak juga menjanjikan apa2 pon... aku pon tau...permainan kata2 dan ayat2 yang xseindah mana dalam tempoh yang singkat xkan memberikan apa2 kesan dan makna pon... actions speaks louder than words.... cite byk xgune...

Benda sume berjalan seperti biase... tapi kali ni akak#2 dia dah join skali pulak....ermmm... takde masalah bagi aku.... aku tetap seperti biase... xder perlakuan yg dibuat2 konon nak menampakkan ake seorg yg macho atau cool di mata mereka....

Ntah ar... Part 5

Pagi yg sungguh indah..... seolah ada suatu semangat baru yg lahir dalam diri aku..... Mandi seperti biasa.... keluar ke pejabat seperti biasa..... tapi ada sesuatu yang luar biasa.... sesuatu yang amat janggal aku rasakan bukan seperti kebiasaan....

Dada ku terasa lapang... selapang2nya.... benda yang selalu berlegar dikepala ku setiap hari masih ada..... tapi yang aneh nya, rasa ditusuk2 pisau tajam itu sudah hilang.... dan aku seperti mempunyai remote control untuk memilih babak mana yang tidak diperlukan untuk dibuang dari terus bermain dlm fikiran aku.....

oh.... lama sudah aku tak merasa seperti ini..... sekurang2nya, senyuman ku pada kawan2 ku itu adalah senyuman yang jujur dan bukan senyuman yang dibuat2 bukan seperti hari2 sebelom ini.......

Beberapa hari yang berlalu datang dgn penuh keceriaan dan kegembiraan.... best... itu yg aku rase...

Selama ni aku xpernah pon nak amik tau utk dtg ke kantin jpj di tempat ibuku bekerja... ntah tetibe suatu hari aku memanjangkan kaki utk singgah.... hari jumaat.... seblom ke masjid di area rumah...

Ada sesuatu yg menarik minat aku di kantin itu... wow... ade awek berbaju kurung biru... smpi ati mak tak pernah bagitau (padahak aku sendirik yg xpernah amik tau) hahaha

Ntah ar... Part 4

Makanya "self-destructive" mode segera diaktifkan dgn sendiri..... Ibarat kelapa yg hanyut di tgh laut mengikut arus ombak.....kononnyer kesian kan diri aku sendiri... tp hakikatnyer aku sdg mentertawakan diri aku sendiri.....

Seminggu tak hadir ke pejabat sudah cukup untuk aku dikenakan tatatertib.... tapi aku tak kisah.... masuk opis pon dah mcm kuar masuk umah sendiri..... punch card pon boleh dikira brape hari yg di ketip.... tapi skang aku sedar yg aku lah pekerja yang paling bertuah... ada bos yang sgt supportive dan colleagues yg understanding..... ya... aku skrg amat sygkan Unit PLB.... sehinggakan aku diberi kebenaran untuk dtg lewat sesuke ati... janji tunjuk muka... bodohnya aku ketika itu!

Tinggal seketika bersama2 kawan2.... menyewa di Cherry Park.... mereka inilah sahabat yg sudi menarik aku dr terus hanyut dgn kebodohan sendiri...... bergembira untuk cuba lupakan seketika sesuatu yg sentiasa menghantui kepala....

Bergembira sehingga smpi tahapnya aku masih terase keseorangan.... dan aku terlupa yang aku masih ada Dia untuk aku mengadu.... lantas membuatkan aku terjaga di tgh mlm.... seperti ada kuasa lain yang bangun mendorongku terus bingkas ke bilik air mengambil wuduk.... bersolat ku seorg diri di ruang tamu apartmen kami itu dlm keadaan sunyi seorg tanpa lampu dihidupkan utk mengelakkan kawan lain tersedar....

Sunyi...Damai... tenang... perasaan yg amat kusenangi dan pertama kali aku rasakan bila bersolat... dan amat aku rindukan sehingga kini... ringan seringan2nya.... bebas sebebas2nya... itu lah yg aku rasakan... di penghujung istiqarah aku memohon pada Dia supaya dibukakan minda ku seluas2 yg boleh supaya dapat aku berfikir akan setiap aturanNya... bohonglah aku kalo aku tak memohon supaya dihilangkan kesedihan ini dan dipertemukan dgn org yg baik2 jika benar dia jodohku.... Dipenghujung doa aku tersedar yg aku menangis... bukan menangis yang tersedu2.... tapi menangis yg bersungguh2 ... menangisku bukan kerana bersedih atau desperate memohon jodoh..... tapi menangisku adalah tanda aku mengaku kalah.... malu.... di hadapan Pencipta sendiri..... menangisku jua adalah disebabkan hikmah perkataan "redha"yg aku sebut.... aku lupa seblom ini dgn menganggapkan hanya aku yg boleh tentukan jalan hidup dan jatuh bangunku.... tapi mlm itu aku sedar yg aku hanya sekujur tubuh kaku yang meminjam dzatNya utk berkehendakkan sesuatu..... kerdilnya aku...

Ntah ar... Part 3

Kalo ade yg bertanya apa yang aku rasa pada masa itu, aku tak mampu nak memberikan istilah yang tepat....

Tapi kini aku faham akan apa yg diri aku lalui dan alami pada masa itu... Keadaan yang dihadapi oleh seorang lelaki yang telah kehilangan sebahagian drpd nyawanya,hidupnya, masa depannya, masa silamnya, kegembiraannya, usahanya dan jugak keringatnya.... paling teruk ialah rasa dikhianat.... tapi dulu aku lupa yang segala ini dah diceritakan dulu kepada aku sebelum aku keluar dr rahim ibuku... di sini aku cuma pelakon yang jalan ceritanya dah ditentukan awal2... Semoga aku tetap tabah untuk terus diuji seblom aku menemui bahagia yang sebenar....ya,aku sanggup!

Ketika itu aku terus angau dilambung bahagia dgn menganggap matlamat yang selama ini aku kejar cuma tinggal sejengkal seblom dpt aku genggam erat... ya... "dia" adalah matlamat aku,dan dialah motivasi ku... tidak tergambar langsung akan kemungkinan untuk gagal itu akan berlaku...dan ironinya aku sendiri yang menggagalkan...

Timbul pelbagai soalan "untuk apa seblom ini aku ....... jika endingnya gagal?" sekarang aku faham... gagal sekali tak bermakna tak akan gagal lagi...

Tentu ada yg mempertikaikan sehebat mana "dia" itu sehingga aku berani mengangkat dia sebagai sebahagian dari nyawaku, masa depan ku, dan kegembiraanku? Peringkat untuk mencari sesuatu yang bermakna bagi diri aku sendiri dah lama berakhir... dgn kata mudah, "aku dah puas meghoncah".... berbekalkan lesen yg diperolehi dr ibuku, aku bebas nak berbuat apa2, dan aku rasa aku dah menggunakan sepenuh kebebasan dan kepercayaan yang diberi... "ko nak wat ape ke, ko nak pegi mane sekali pon, janji pikir dulu pakai otak ko, jgn main dadah,jgn rosakkan anak dara org, dan jgn nyusahkan org lain~!!".....

Akan tiba satu peringkat di mana kita lupa akan siapa diri kita... terasa jiwa kosong...dan kekosongan itu di isi oleh "dia"... semuanya dikongsi.... malah semuanya utk dia... dia gembira maka gembiralah aku.... ibarat dunia ni ada kami berdua jer... tapi aku silap... dunia ni bukan utk aku dan dia jer....

Ntah ar... Part 2

Setujukah kamu sekiranya aku nyatakan bahawa MENERIMA kenyataan dan MENGHADAPI kenyataan itu adalah dua perkara yang berlainan sama sekali?

MENERIMA kenyataan itu sungguh mudah... semudah kalian mengatakan "c'mon...u have to move on... u'll get over it"... dan mudah juga untuk aku terima kenyataan tersebut dgn mengatakan kepada diri aku sendiri, "ok Fadzrul... yang nyata dia bukan untuk kamu, masa kamu belum tiba lagi... kalo benar itulah jodoh kamu, biar langit menjadi hijau sekalipun, biar biar gunung luluh berkecaian sekalipun, tiada siapa yg dpt mengubah dan menafikan itu".... maka tiada lagi pengharapan akan dibuat... dan hidupku perlu diteruskan seperti biasa....

akan tetapi, segagah mana pula kudrat aku untuk MENGHADAPI kenyataan itu? Bagaimana pula harus berdepan dgn ingatan2 dan memori yang sememangnyer masih segar... Aku seorang yang amat detail dan pemerhatian yang sgt menyeluruh... itu yang aku tau mengenai diri aku... dan Tuhan telah mengurniakan ingatan yang kuat. Tetapi aku bukannya robot yang mampu membenarkan segala memori dan ingatan itu terus bermain di dalam kotak fikiran ku tanpa aku melahirkan apa2 perasaan... aku juga manusia! Dahulunya memori2 itulah yang aku ingin simpan dan kenang sampai bila2 kerana sungguh membahagiakan dan mampu membuatkan aku terbang girang... tapi kini ia membuatkan aku seakan lemas... nafasku seolah sesak.... ambillah pisau yang paling tajam... rodok lah dada mu berkali2 sehingga kamu puas... nah~!! itu lah perasaan yg melanda diriku sekarang dan perasaan itu bukannya best~!!!!

Monday, October 19, 2009

Ntah ar... Part 1

Agak lama jugak x menulis..... sibuk... sungguh sibuk.... sibuk melarikan diri... melarikan diri dari realiti... lari dari berhadapan dengan diri sendiri.... di hadapan kamu semua aku boleh berlagak seolah aku seorang yg hebat, hati yang kuat, cekal and what so ever u can name it....

Tapi hakikatnya yang empunye diri tau kelemahannya sendiri... dan juga segilintir kamu juga perasan akan kelemahan ini... tapi aku takde keberanian...lack of guts for sharing.... pengecut, ego... itu kata sifat yang tepat bagi menamakan diri aku....

Di saat ini jiwa aku sungguh vulnerable... rapuh... terase ingin menangis... ingin ku teriak sekuat hati... tapi untuk apa? itu takkan merubah apa2... tidak seinci pon sebutir pasti itu akan bergerak biar bergegak gempita teriakkan yang aku luahkan...

Selama ini aku berlari dgn harapan segala ingatan itu akan dgn sendirinya berlari meninggalkan aku... tapi aku silap... yang nyata semakin pantas aku berlari, semakin hampir ia mengikut aku... Sesibuk mana pun aku cuba untuk menyibukkan diri aku, ya... ia agak berhasil... berhasil untuk aku cuba untuk melupakan semua itu... tapi hanya untuk sementara... tak pernah sedikitpon membuatkan aku berani menghadapinya...

Friday, February 13, 2009

Perlukah alasan untuk berasa sedih?

Aku rase xder ape yang boleh aku panggilkan utk nk hilangan kepulan awan mendung dpn mata aku neh…. huhu

Biar lah hilang “kemendungan” ni, biar aku diperlihatkan dengan benda2 lain yg indah…. wahahahahaha

Takde ape yg bleh menghalang aku utk tros berjalan selagi haruman mu memenuhi ruang paru2ku….

Sume dah jadik kelam-kabut dan bercelaru, adakah aku yang terlalu lemah sampai tak perasan apa2?

Ape nak jadi ngan aku ni? aku dah nak smpi kat ending….

Xder ape yang dpt gusar dan peningkan diri aku sebelum ini kecuali berhadapan ngan diri sendirik…..

ntah ar…. malas dah nk ckp… huhuhuh

Kejujuran?

kejujuran ni aper??
ntah arr, aku sendirik yang sebut tapi aku pon blurr.....
kadang2 kejujuran ni xsedap utk diketahui,tapi biarlah aku tau benda yang xsdp tu drpd pd hari2 aku dgr cite2 best padahal palsu belaka......so kita kene sentiasa bersedia...
kdg2 kejujuran ni akan menimbulkan banyak tanda soal....dan biler sekali kita menipu, kita akan terus menipu utk menutup kejadian itu dan cover setiap perkara yang bersangkutan ngannyer...so mane yang lebih berbaloi? aku pon xtau.....

Fight till the last blood~

"If u can't fight with your legs, then fight with ur hands, if u can't fight with ur hands, then fight with ur teeth, if u can't fight with ur teeth, then fight with ur voice...if u dead, doesn't mean that u're lose and stop fighting...fight with ur soul and spirit even when ur body was damaged~!"

Kata2 kat atas tu cukup memberi erti kat dlm diri aku walaupun ayat tu adalah kata2 nasihat dan dorongan seblom kitorang gi berperang daripada monarch kingdom aku dlm online gaming Utopia yang dah aku teraddicted dr form 3 dulu tu.... huhuhuhu


Rahsia itu sesuatu yg xwujud!

Dalam dunia ni, rahsia tu mmg x akan wujud~!!! Misal kata mamat ni nak rahsiakan sesuatu kat aku...suke ati ko lar nak bagitau ke x, tapi yang pasti satu hari nanti aku akan tau jugak, sama ada ko sendiri yang bagitau ataupun aku tau dari orang lain...persoalannyer ialah MASA!! Bila aku boleh tau satu2 perkara tu, kalo x sekarang, mungkin esok lusa, ataupun seminggu dua, ataupun sepuluh tahun lagi ker....kadang-kadang kita sendiri yang rasa nak bagitau, sebab dah tak sanggup nak simpan rahsia ni, mungkin kita kesian kat orang tu ker, atau takut kat orang tu ker kalo dier tau ‘rahsia’ kita...tapi sesuatu ‘rahsia’ tu, baik kita sendiri yang bagitau...sbb kalo dapat tahu dari orang lain, sememangnyer boleh mendatangkan marah...lagi satu, sbb apa aku cakap rahsia ni x wujud? Sbbnyer rahsia ni adalah satu drpd sifat Tuhan, xkan arr sifat Tuhan ni ada kat manusia, bende yang Dia cipta? So aku x pedulik lar, besar mana Top secret korang pon, lantak lar, aku heran aper....huhuhuhuhuhu

Pesan Nenek

Ayat2 kat bawah ni aku terjumpe dlm buku pekeje indon aku mase aku keje jage site dulu... ayatnya mmg sempoi gile, maknanya pon cukup tajam..... respek gile aku kat mamat ni.... huhuhu


Fikir-fikir memang betul
Kalau nenek pesan
Fikir-fikir memang kalau difikirkan
Memang betul kalau difikirkan betul
Apa yang nenek bilang
Memang betul...
Nasihat kepada kita yang tak berguna
Tapi berguna dalam pergaulan
Apalagi sampai ke urusan soal keilmuan
Tersalah pilih sampai menjadi korbanan
Soal kecintaan sepanjang umur dunia
Tak akan ada habisnya
Kisah cinta yang manis semanis madu
Yang cukup sengsara
Cinta suci yang bisa membuat hidup bagai di syurga
Cinta yang buta hanya bikin sengsara bagai di neraka
Syurga dihadapanmu
Neraka dibelakangmu
Elok-elok kalau memilih temanmu
Fikirlah dahulu
Mana yang terbaik buatmu
Syurga atau neraka, ikutlah kata hatimu
Inilah pesan terakhir dari nenekmu.......

Katak oh katak... (xder kaitan ngan politik)



Hidup kita ni bolehlar diibaratkan..err silap perkataan! Hidup kita ni bolehlah disamakan macam hidup seekor katak. Sebenarnya xpayah amik katak sebagai contoh. Semua benda pon sama ngan kita sbb masing-masing ada putaran hidup kita sendiri. Cumer aku amik katak sebagai contoh sebab ramai yg geli ngan katak. Hidup katak ni bermula dari telur yang jadik berudu dalam sebuah kolam/tasik. Samalah maca kita jugak. 9 bulan 10 hari kita lepak kat dalam perut mak kita tu, pastu cukup masa kitapon dilahirkan. Tapi bukan pasal kejadian katak ni yg aku nak bagitau..nak wat hape? Dlm buku teks sains pon ader!! Cumer kitaran hidup katak ni yg kita boleh perhatikan....mula2 berudu tu lahir dan kemudian dia berenang2 kat dalam kolam tu. Kolam tu adalah dunia bagi seekor berudu. Biler berudu tu berenang2, berudu tu ingat yg dia dah tengok betapa luasnyer dunianya!! Pastu biler berudu tu membesar menjadi seekor katak, katak tupon dah boleh keluar dari kolam tersebut dan melompat-lompat disekitar kolam/tasik tu...baru katak tu tahu yg dunia ni sebenarnya lagi luas...katak tu ingat itulah keluasan dunia yg sebenar, dia dah boleh teroka kesemuanya...tapi katak tu xtau yang burung-burung kat atas langit tu dah terbang lagi jauh daripada katak tu sendiri....
Sama lah jugak macam manusia ni.....lepas kita masok sekolah rendah, kita masok sekolah menengah. Biler time form5 dulu kita ingat yg kita ni dah cukup otai, dah cukup besar.. tapi biler kita masok kat poli ni, kita kembali menjadi junior. Kita ingat kita dah cukup pandai, tapi kita luper yg ader orang lain yg lagi pandai dari kita. Dunia ni mmg luas giler!! Banyak sgt benda yang kita tak tau dan kita sendiri yang kene explore. Dunia ni ada macam2 jenis manusia. Macam maner kita nak belajar untuk hidup, nak tambahkan pengetahuan kalo kita hanya bersama ngan orang yang sebaya ngan kita? Bukan maksud aku nak mengutuk atau mengata...dari zaman sekolah sampai lar kat poli ni...kita asyik bergaul bersama rakan sebaya kita sahaja...tapi time kita kerja nanti, bukan semua orang kat ofis tu yang sebaya ngan kita. Kita kene tahu mcm maner nak behave dan sesuai kan diri ngan orang2 yang macam tu... ini adalah pengalaman aku sendiri.. kalo ader 10 orang yang kita jumpa, masing-masing mempunyai tahap pemikiran yang berbeza. Politik kat ofis bukan senang nak kita atasi. Kita nak kene compete dan bersaing ngan orang yang jauh lagi tua drpd kita untuk kita naik pangkat, untuk kita jaga periuk nasik kita tanpa menjejaskan orang lain. Tapi selalunyer orang lain yg nak menjatuhkan kita. Kita yang harus memikirkan bagaimana kita nak atasi sumer tu. kita tak tahu aper yang ader dalam pemikiran seseorang tu, tapi at least kita boleh cuber untuk mengagak aper yang sdg diorang tu fikirkan dan kita membuat tindakan sendiri.

Kadang2 orang tua ni, percakapannyer ader banyak maksud dan kita xboleh nak terimer buta2 dari aper yg diperkatakannyer. Dia nak lastik burung B ni, tapi sekali dia lastik, burung B dan burung A yg tgh lepak kat dahan atas tu pon kene sekali. Mak kita marah kat bapak kita sebab balik opis lambat, tapi kita gak yg kene marah sekali. Menantu ni marah kat mak mertua dia sbb makan tak tau nak basuh pinggan, tapi menantu ni membebel kat anak dier sendiri.. tapi mak mertua tu tahu arr yg menantu tu tgh marah kat dier sendiri....

huhuhuhu... -_-"

C.I.N.T.A ?? (dedicated to someone, u know who u're)

Huhuhuhu.... tgh moody pasal baru seminggu putus tunang.... mmg ar sedih, tapi ape yg perlu aku buat? xkan aku nak ngangis? kalo aku nangis utk dier, ader ke dier nangis utk aku? huhuhuhu....

Kali ni aku nak mengarut pasal sesuatu yang lebih ringan, sesuatu yang tak akan memeningkan kepala hotak aku sendiri untuk berfikir......

Apa itu cinta?
For me, chenta itu adalah sesuatu yg majmuk lagi universal. Persepsinya meluas dan begitu subjektif. It’s totally depends on us, how are we gonna define it....
But mostly. Biler sebut pasal ni, of course arr kita terpikir pasal lelaki/perempuan....
Tapi bagi aku, chenta ni tak semestinyer lahir drpd kedua-dua belah pihak... tak semestinya apabila kita bagi, kita akan dapat balik apa yg dah kita beri.. dan bukan semua benda yang kita nak kita boleh dapat...
Benda ni mmg sedia wujud dalam diri kita, dah jadik naluri kita...takde sesiapa yang ajar kita untuk berchenta...ia dtg sendiri...mmg manusia lahir dengan naluri, dan berkeinginan utk berchenta dan memberikan chentanya...
Cukup arr kalo aku dapat tgk muka minah ni hari2, rasa macam adrenaline aku dapat berfungsi dgn baik dan sume bende aku dapat wat ngan smooth dan penuh semangat...
Apsal manusia boleh kantoi time berchenta? The ending should be happily ever after!!!!

Orang kata bertunang lelame ni byk gile dugaan nyer.... memule aku pon xcaye, bile bile dah merase sendirik, ada gak betul kata org tua2 tu... selalunya pengalaman dan petua ni mengatasi ilmu... huhuhuh
Mmg sume manusia tu akan hargai sesuatu yang diorang susah nak dapat, lebih2 lagi kalo kita dah pernah terlepas....
Lagi satu, lelaki ni, kalo dier dah minat kat satu2 minah ni dia akan sanggup berbuat aper sahaja...ayat pon manis jer...huhuhu!!! time jalan berdua, kalo ader anjing menyalak, mampos arr anjing tu kene lanyak..tapi biler dah lamer2, awek dier plak yg kene lanyak.... sbab wat malu jer, anjing tu menyalak sbab awek dier jalan x betul....huhuhu. (ada sket ar tempias kat diri aku ni sendirik) huhuhuhuh
Sebab aper? Sebabnyer lelaki ni sanggup buat aper jer untuk mendapatkan pompuan yg dier minat. Tapi biler dah dapat, watpe dier nak susah2buat macam2 kat awek dier, bawak pergi sana-sini, bagi itu ini...sebabnyer pompuan tu dah KONFIM jadik awek dier... mana bleh camtu beb!!!!
Orang selalu cakap, chenta ni membuatkan kita luper diri, kita luper kat sumer benda. Hal-hal lain kita tolak tepi. Benda yg ader dlm otak kita of course arr partner kita...Kita tak boleh nak istilahkan benda2 tu sume sbg membazirkan mase, duit, dan tenaga... Sbb aku sendiri rase benda2 yang org ckp tu adalah berbaloi bagi aku, so x kisah lah ape org nk ckp....
Tapi kita jugak kene ingat, chenta ni boleh membentuk diri kita. Kita kene jadik org yang menepati masa. Ye arr, kalo dah janji nak deting ngan awek kene arr sampai awal.. pasti pakaian jugak nak kene smart sbab nak jumper awek...tak pernah2 pakai perfume, time sbab awek nyer pasal pakai arr jugak.... tarikh2 penting pon kita ingat, biler birthday dier, biler kitanyer first dating, biler first time dier kissed kiter.....huhuhuhuh
But still it depends on us macam mana kita nak control dier....xbleh arr kalo sbab awek kita tak boleh wat kerje, sampai luper makan, xbleh nak tdo ....tu menyiksa diri namanya!!!! Kita yang mengawal chenta tu, bukan kita yg dikawal!!!!(tapi aku rase aku yg dikawal benda ni)…huhuhuhuh
Huhuhuh.... aku rasa dalam 10 yang aku tulis, satu pon xbleh pakai!!!! Hahaha!!
Hahaha!! Aku pon dah pening ngan definisi aku sendirik…..org slalu cakap, chenta ni hanyalah mainan…mmg ia satu permainan…dan permainan inilah yg paling susah nak dimainkan….kita xtau ngan saper kita bermain, kita xtau cara nak bermain, dan xder peraturan khusus utk permainan ni….terlalu subjektif dan indah bagi aku…kita xleh nak buat mcm mane yg org lain buat….kdg2 org tu wat berhasil…tapi biler kita ikut cara dier, kita yg kantoi…..dan pengakhiran game ni pon kita xkan tau….kita xtau yang kita sedang mengalami kekalahan ataupon kita sdg menuju kemenangan…..sbbnyer kita bukan masuk pertandingan juara lagu ke perlawanan bola ke…xsemestinyer kita kene menang….dan istilah menang tu pon xdpt nak diistilahkan dengan jelas…..selalunyer org menganggap bahawa perkahwinan tu satu pengakhirannyer….tapi aku xberape setuju bagi aku, biler dah kawen tu, game ni akan menjadik lagi rumit dan interesting dan akan bertambah stage dan tahap intensitinyer….chenta yang pada asalnyer hanyalah sebuah ‘feel’ akan ditransformkan kepada rase tanggungjawab yang sememangnyer menuntut kesetiaan…pergh~!!!!!!!!!!!!!!! Giler arr falsafah aku…huhuhuhuhuhuhu

Aku akan still menunggu utk merasa apa yg member2 aku rase... "tahap kegembiraan seorg lelaki"... Memula dulu mase mula2 berchenta, bila dpt tackled minah ni, dia lah lelaki paling bertuah rasenye dlm dunia ni... bila dah mula bertunang, dia rasakan itulah kegembiraan buat dia. Alhamdullillah, Allah izinkan aku utk merasa smpi di tahap ni jer dulu, maybe Dia simpan yang best tu utk yg kemudian... Dapat jer berkawen ngan tunang tu, lelaki ni rase dunia ni milik dia yang punya. Tambah2 lak bile mendengar jer berite isterinya mula mengandung dan melihat sendirik kandungan isterinya itu semakin membesar setiap hari... secara automatiknya dia akan lupakan kegembiraan2 dulu yang pernah dia rasai kerana kali ini dia dah merasai kegembiraan yg paling hebat. Ditambah pulak kalo dia sendiri berpeluang dok kat sebelah bininya mase bininya tu nak bersalin...dan xder apa yang paling menggembirakan seorang lelaki ni selain daripada melihat anak2 mereka membesar bersama isteri terchenta.... hahahahahahahahaha......

0_o



Impian kita atau impian mereka?

Kita hidup kat dunia ni sekali jer.. So kita kene hargai setiap detik dan saat kita lalui. Kita tak boleh terlalu hanya fokuskan persediaan masa depan tanpa menghiraukan masa yang sedang berlalu. Kita hanya akan kerugian sebab kita x dpt menikmati hidup ni dgn cara kita sendiri. Contohnya skang ni, kita kat IPT, focus kita hanya utk blaja dan score dlm final... bagi aku, itulah hidup paling x bermakna....
Kita tak tau biler kita nak mati.. katakan ar kita tgh duduk blajar dalam kelas, tetiber jer kipas kat atas siling tu jatuh dan kene kepala kita dan kita pon mati setelah mengalami pendarahan serius..huhuhu. ataupun time kita balik dari kelas, tetibe time kita nak lintas jalan depan masjid, kita kene langgar ngan bas skolah , pastu kita mati....Bukan mati tu yang jadi persoalannyer skang sbab setiap org akan mati dan dah jadik rezeki kita kalo kiter mati kene kipas ataupun mati kene langgar bas skolah tu....
Cumer yg jadik persoalan skang ni, sepanjang hidup kita sebelom mati tu, apa benda yg dah kita buat? What’s the biggest achievements yang kita dah buat? Ada tak benda yang kita dah buat yang boleh kita cerita kat anak cucu kita sok ngan penuh rasa bangga? Apa yang boleh dibanggakan?
Mesti lar jawapannyer TAKDE!!!!!
Sebabnyer dari kecik sampai skang ni, hidup kita ni, mak bapak kita yg tentukan, tadika maner yg kita kene masok, sekolah maner yg kita kene masok, kos aper yang kita kene apply time isi borang UPU...sampaikan kita x berpeluang nak buat pilihan sendiri..
Apa impian kita? Apa benda yg kita sgt2 nak wat?
Sekarang ar masernyer utk kita buat aper yang kita nak!!!

Nikmatilah hidup ini selagi boleh kerana hidup ini sungguh indah.... hehehe

ye ke? 0_o

Macam mane nak idop?

Terlalu MERENDAH DIRI akan membuatkan aku DIBULI
Terlalu MEMBANGGA DIRI akan membuatkan aku BONGKAK dan DIBENCI
BERDIAM DIRI akan membuatkan aku menjadi PASIF
BANYAK BERSUARA menjadikan aku PENYIBUK
BANYAK BERFIKIR akan membuatkan aku BANYAK MENEGUR
BANYAK MENEGUR akan membuatkan aku dianggap BERFIKIRAN SEMPIT
BUAT-BUAT BODOH akan membuatkan orang menganggap aku BODOH
Habis tu nak buat camne?

Hehe...

Sebenarnya aper yang aku tulis sumer ni bukan arr untuk menunjuk2 yang kononnya aku ni hebat berfikir, cumer aper yang aku cuber buat ialah aku cube untuk lari dari cara pemikiran yang primitive dengan paradigma lapuk yang telah mengcorruptedkan kepala otak kebanyakan kita....aku cuber untuk melihat sesuatu itu berdasarkan dimensi pandangan aku sendiri.. sekurang2nya apa yang telah aku buat tu, aku dah pikir terlebih dahulu...dan segala tindakan yang aku buat tu adalah pilihan aku sendiri dan bukan org lain yang tentukan aper yang perlu aku buat.... mmg orang lain boleh memberikan pandangan mereka, tapi bukan mereka yang mengambil keputusan untuk kita! Sama arr jugak kalo kita gi jumper ahli psikologi, diorng tu cumer membantu kita untuk memberikan kita pilihan kepada penyelesaian masalah yang kita hadapi, tapi yang bertindaknyer tetap diri kita sendiri..........
Kebuhsanan menguasai diri lantas menyebabkan daya pemikiran bertindak tanpa kawalan~!!!!! Sekurang2nya, aper yg aku tulis ni, aku bagi tau aper yang aku rasa, aku xpendamkan.....watper kita nak pendamkan ajer kalo bende tu mmg betul? Buat sakit hati jer....at least kalo kita keluarkan/luahkan, kita pon x sakit hati dan yg penting kita dah jujur ngan diri kita sendiri, biar aper orang lain nak cakap ataupon kutuk sbb kutukan diorang tu memboringkan ajer untuk telinga aku ni mendengar.........

1st shout..... ahakz...

Hmmm... rasenyer dah lame aku x menulis.... mayb sbb bz... konon2nyer byk komitmen lah sgt... padahal dah semakin malas... hahahahaha

Blog aku yg lame pon smpi aku sendirik dah lupe username ngan password nyer.... >.<"

Xper arr, aku akan cube up date dan jugak repost benda2 yg pernah aku tulis dulu... itu pon kalo aku igt lagik ar... hehehehe

peace, cheers~